هذيان

* البنت لصديقتها : البركة فيك ،، حبيبك توفي في حادث حركة 

   البنت ترد وهي باكية : الله يرحمو .... هو ياتو فيهم ؟؟؟؟؟؟؟

* أرسل لزوجته علبة شكولاته وفي اليوم التاني اخذت العلبة واهدتها لصديقتها وبعد عدة أيام إلتقت بصديقتها التي بادرت بشكرها علي ذوقها :

- شكرا ليك وربنا يقدرنا علي جزاك لكن صدقيني إتفاجأت لما لقيت الآيباد تحت الشكولاته .

* واحد سأل الشيخ إذا كنت بصلي ودخل علي أسد أقطع الصلاة ولا أكمل 

   فرد الشيخ : إذا وضؤك لم ينقطع ,,,, كمل 

* عندكم شاحن إبرة . أول سؤال يسألو الضيف بعد السلام علي أهل البيت 

* مسطول اشتري آيفون فأتصل بخطيبته :

   أسمعي ما تتصلي بي في النوكيا أتصلي في الآيفون تاني 

* حكمة :

أذا سمعت صوت كباية أتكسرت في المطبخ ولم تسمع كواريك بعدها تأكد بأن الذي كسر الكباية هي الوالدة 

فالنتاين

فالنتاين

تجول الكاست الخاص بقناة ( سحر ) التلفزيونية في حدائق الهابي لاند بمدينة امبدة وأجرت بعض الإستطلاعات مع بعض الأسرة المحتفلة بالفالنتاين دي وكان حصيلة القناة مايلي :
- صباح الخير 
- يا صباح النور 
- ممكن تعرفينا بنفسك 
- سهي ..
- طيب اخت سهي كيف تمضين الفالنتاين هنا في الحديقة 
- والله الجو لطيف خصوصا بعض تركيب نظام سبراي أير SPRAY AIR الذي قامت به معتمدية ( أبنيران ) .
- طيب أيه نوع المشاكل التي تواجهونها أنتم الشباب بصورة عامة ؟؟
- والله مشاكل شديدة يعني أمس مساءا ذهبنا للعشاء خارج المنزل ( تصور البيرجر المايونيز الخاتينو ما كان مغطي قطعة البيرجر بالكامل ) يعني الدرسنج تعبان .
- أوووف مش معقول ، دا حصل وين ؟؟
- في كافتريا هنا في أمدرمان المهم قدمنا شكوى وطلبنا تعويض عن هذا الحادث الشنيع .
- طيب وأيه تاني نوع المشاكل ، تعرفي يا سهى دور الإعلام هو عكس مشاكل المواطنين ورفعها للمسؤولين 
- أي بالمناسبة كنت في حفل زواج بت خالتي نون ، صدق بتاع الديجي كان ما لابس رسمي ، صدق القميص ما كان شاكيه في البنطلون مما اثر كثيرا في نفسياتنا و رفعنا عليه شكوى للجنة المصنفات ، 
- يستاهل 
- أها يا سهي على مستوى الحي عندكم مشاكل ؟؟؟
- آي ود خالتي معاذ رجع من أمريكا قبل أسبوع كدا ، صدق في جماعة جيرانا عاملين ليهم ( عامية ) ،،، 
- تقصدي حولية ؟؟؟
- آي حولية عامية ما عارفه المهم صدق الجماعة ديل بضربوا في حاجة كبيرة ومدورة كدا ، بصورة مزعجة حتى معاذ قال حيرجع امريكا لو ما الجماعة ديل وقفوا الدق ، ياخ دا ارهاب عديل كدا 
- أها وبعدين 
- بعدين اتصل أبوي بالشرطة ووقفوهم 
- الله يكون في عونكم أنتم حقا جيل التضحيات والبطولات 
ويتحول المذيع بالمايكرفون تجاه أحد الشباب 
- هاي 
-هاي 
- نتعرف عليك 
- سامر وبقولوا لي ( سوسو )
- شرفنا يا سوسو ، معاك سحر تي في ، بنهنيك بالفالنتاين دي وبنسأل اذا كانت هناك مشاكل بتواجهكم كشباب 
- ميرسي  والله مشكلة البسكوت شايف حيحلوها أخيرا بعد اجتماع البرلمان الأسبوع الماضي 
- وايه مشكلة البسكوت 
- معقول ما عارف المشكلة التي قومت الواطة ،، مش البسكوت لما تغمسوا في الشاي جزء كبير منو بقع في قاع الكباية 
- لا لا لا 
- نعم واضح انو في مشكلة في نوعية ال

بسكوت أو مشكلة في الشاي نفسه 
- أها بعدين 
- ولا قبلين البرلمان اجتمع وقرروا يزيدوا البسكوت شوية صلابة عشان يتحمل الشاي و ما يتكسر أو اذا اتضح انو المشكلة في الشاي يعالجوا الشاي ، غايتو الحمد لله الموضوع ماشي لي حل قريب انشاء الله .
- والله مشكلة كبيرة أها وعندكم أي مشاكل اخرى ؟؟
- مشكلة الجل ، ياخي بقي كله تجاري ، تصدق عملت  جل لشعري لما طلعت للشمس كلو نزل لي في وشي ،،،، ياي حاجة قرف ، صدق مرت ثلاث أيام ما قدرت اعمل جل إلا لما حسام ودخالتي رسل لي كرتونة بال DHL من بريطانيا .
- عليكم بالصبر ، دي كلها إبتلاءات 
- الحمد لله 


نعم الحمد لله الذي لا يحمد على مكروه سواه 

هابي جزمة دي

صادف اليوم 1 يونيو 2013م مرور خمسة أعوام علي منتظر الزيدي وارساله ( جزمة ) الله يكرم السامعين علي رئيس امريكا السابق / جورج دبليو بوش فلا يفوتنا أن نهنئ الرئيس السابق ونقول ليه ( هابي جزمة دي ) وعقبال الجزمة المائة انشاء الله .

في الحمام

مره

كنت في مطعم و دخلت الحمام لقيت واحد في الحمام اللي جنبي بيقولى ازيك و سكت و بعدين لقيته بيقول يابني سامعني ......... بقول ليك ازيك قلت له الحمد لله قالي ايه الاخبار قلت له  كويس قالي انت بتعمل في شنو ؟ قلت له  حأكون  في الحمام بعمل في شنو يعني قالي لوحدك ضحكت و قلتله آي لوحدي قالي طيب انا جاي قلت ليه  تجي وين ياعم انت أهبل ولا شنو  لقيته بيقول طيب اقفل يا احمد هسي عشان في الحمام اللي جنبي واحد حمار فاكرني بكلمه .

النوايا السيئة تقتل أصحابها

حكى انه كان في قديم الزمان ثلاث اصدقاء يقطعون الصحراء في طريقهم الى المدينة

 للتجارة وبينما هم يتجاذبون اطراف الحديث لمحو على بعد امتار قليلة منهم ثلاثة اكياس 

من الذهب ملقاة على الارض و قربها ثلاثة رجال لقوا حتفهم ربما عطشا او تعبا لا احد 

يدري ... فرح الاصدقاء الثلاثة كثيرا و قرروا تقاسم الثروة فيما بينهم لكل واحد منهم 

كيس .. و بما انهم اصبحوا على مشارف المدينة فقد قرروا ارسال واحد منهم لياتيهم 

 

بالطعام كي يرتاحوا قليلا ثم ليكملوا طريقهم... وفي السوق قرر الثالث الاحتفاظ بالذهب

 كله و اشترى السم ووضعه في طعام صديقيه ولكن الذهب لم يعمي عينيه هو فقط بل 

عيني صديقيه ايضا ... و قررا قتله عند عودته و اقتسام الذهب بينهما ليحصلا على 

حصة اكبر منه و عندما عاد صديقهما من السوق هجما عليه و قتلاه و جلسا للطعام

و بدأا بالاكل و ماهي الا دقائق حتى بدأ السم يجري في جسديهما و ماتا قرب صديقهما 

وبقي الذهب على حاله ..

و غدا قد يمر مسافرون اخرون بقربهم.. و يجدون الذهب

و يسألون أنفسهم عن سر موتهم .. 

ولكن هل سيموتون ميتتهم أم سيكملون طريقهم بعيدا ؟؟!!

" النوايا السيئة تقتل اصحابها والطمع يفسد النوايا "

المعروف

دخل إلى المطعم ۆ طلب الطعام وأكمل غدائہ وطلب الفاتوره

مدّ يده إلى جيبه فلم يجد المحفظه اصفرّ وجهه ۆ تذكرأنه

قد نسيها في المكتب بعدما أخرج منها بطاقته , احتار ﮔﯾف سيخرج

 ﻣن ﮪذﺎ الموقف ۆ ظل يفتش جيوبه بهستيريا أملاً في العثور

ﻋلى نقود حتى يئس وقرر أخيراً ﺄﻥ يذهب إلى صاحب المطعم 

ۆ يرهن ساعته حتى يأتي بالمبلغ ويعود .. ما إن همّ بالكلام حتى بادره

صاحب المطعم بالقول : حسابك مدفوع يا أخي ..

تعجب الرجل ۆ قال: ﻣن دفع حسابي؟

أجابه صاحب المطعم : الرجل ﺎﻟذي خرج قبلك

ﻓقد لاحظ اضطرابك فدفع فاتورتك ۆ خرج ..

تعجب الرجل وسأل : ۆ ﮔﯾف سأردّ له المبلغ

ۆ أنا لا أعرف ﻣن هو ؟

ضحك صاحب المطعم وقال : لٱ عليك

يمكنك ﺄﻥ تردها ﻋﻥ طريق دفع فاتوره شخص آخر

في مكان آخر ؛ ۆهكذا ﯾستمر المعروف ﺑﯾﻥ الناس

«مخيّر الله، خلاص خليت أكل المرس وبقيت تتفنس وتلعب التنس»

قصة تلك الخالة اللاذعة اللسان والتي ذهبت في ستينات القرن الماضي لقضاء حاجة لها في إحدي الدوائر الحكومية في الخرطوم وكان المسؤول عن قضاء حاجتها تلك مستعجلا أذ كان في انتظاره مباراة تنس في نادي طلعت فريد للتنس هو طرف أصيل فيها فإعتذر لتلك الحاجة السليطة اللسان فما كان منها إلا أن وقفت في منتصف الردهة التي تتوسط مكاتب تلك الدائرة الحكومية وتصيح بأعلي صوتها : «مخيّر الله، خلاص خليت أكل المرس وبقيت تتفنس وتلعب التنس» فما كان من ذاك الموظف إلا وأن تراجع عن قرار ذهابه لنادي التنس .

جالت هذه الخاطرة في ذهني وأنا أنظر لما آل له حال أبنائنا والتغييرات التي المت بمجتمعاتنا بصورة طمست معالمه حتي كادت أن تزيلها تماما ، فنحن السودانيين تقريبا جميعا أكلنا المرس , فأن لمن نأكله حقيقة أكلناه مجازا وأكاد أجزم أن أغلب اهلنا في السودان عاشوا حياة بسيطة وفقيرة وفي بعض الأحيان حد الإدقاع ، ممنا لم يقف أمام عمود الكهرباء واضعا رجله علي الأرض والأخري علي العمود ( وقفت البجع ) ومن منا لم يجلس علي ( سفنجته ) لمشاهدة مباراة في كرة القدم ومن منا لم يصف كرسيين بصورة معكوسة ليقوم بربط حبال الصيوان في مناسبة عزاء أو فرح ،،، 

لذا أنكر نكرانا شديدا علي من يردون علي الهاتف (ألا ) بدلا من ألو وهلو في بعض الأحايين ، من يتكلمون بلغة ( عفن ) ويعنون بها جميل حد الجمال فيما كانت عفن في زمان ليس بالبعيد تعني شيئا آخر . ولهذا الحد أكتفي وأقف كما وقفت تلك السيدة ( الملسنة ) وأكرر جملتها : «مخيّر الله، خلاص خليت أكل المرس وبقيت تتفنس وتلعب التنس»

من يشتري هذه السيدة

وهما جالسان في ( كوشة الزواج  ) ووالدته سعيدة بزواجه فتصعد الي الكوشة لتهنئته هو وزوجته الحسناء ، العروس تهمس في أذن العريس طالبة منه أن يأمر والدته بالنزول من الكوشة فأنها لا تطيقها  ، فنهض مباشرة وتحدث من خلال المايكروفون :

- من منكم يريد يشتري هذه السيدة ( مشيرا لوالدته التي تسمرت في مكانها من هول المفاجأة ).

كرر هذه العبارة اكثر من مرة وسط ذهول الجميع ، ثم أتبع حديثه قائلا :

- أنا أشتري أمي  

ثم إلتفت للعروس الجالسة وقال لها :

- إنت طالق 

ثم خرج مع والدته مغادرا حفل زواجه .

مشكلة

شكا صديق لصديقه بأنه ما أن يري فتاة حسناء ويطلبها للزواج إلا وترفض أمه بشدة فقال له صديقه لا حل لك إلا أن تأتي بفتاة تشبه أمك في كل شيء وحينها لن ترفض أمك الزواج منها .

إفترقا وبعد فترة لقيه صديقه وسأله عما حدث له في أمر الزواج فقال :

- لقد وجدت فتاة تشبه أمي قلبا وقالبا 

فرد صديقه إذا قد حلت مشكلتك ؟ 
- لا لأنه في هذه المرة قد رفضها أبي .

ما هكذا تورد الأبل

انتقل لرحمة مولاه الفنان الكبير محمود عبد العزيز نسأل الله له الرحمة وحسن المآل ،، استوقفتني في رحيل فنان الشباب بعض الظواهر الغريبة عن مجتمعاتنا ومنها تدافع الجماهير في مدرج  المطار ( runway  ) والذي إعد لهبوط الطائرات في استقبال جثمان الفقيد ولا أدري ما المقصود من هذا التصرف الغير مسئول خصوصا وأن هنالك كثير من الطائرات قد عجزت عن الهبوط لإمتلاء المدرج مما أضطرها للعودة إدراجها من حيث أتت،،، ما هذا يا شبابنا الذي نعول عليه كثيرا في تنمية هذا الوطن ،، حادثة أخري في منزل الفقيد حيث تجمع اعداد كبيرة من محبي ومعجبي الفقيد واذ يخرج من بين هؤلاء شاب يحمل قارورة ( زجاجة ) مياه غازية ثم يقوم بكسرها والبدء في إعمالها في جسده تجريحا وتقطيعا معبرا عن حزنه لفقد مطرب الشباب ،،،،، حادثة ثالثة في المقبرة وحين إنزل الجثمان للقبر إذا بشاب يرمي بنفسه داخل القبر طالبا أن يدفن حيا مع جثمان المرحوم ،،،،،،

نعلم أن الرجل كان فنانا من الطراز الأول ويمتلك خامة صوت مميزة وله طريقته الخاصة في الأداء كل هذا لا أحد ينكره إلا أن نقوم بمثل هذه التصرفات التي لا تعني خلاف عدم الأيمان بالقضاء والقدر خيره وشره وهذا ينافي تماما تعاليمنا الأسلامية فإن الإقرار بالقدر مع الاحتجاج به على الشرع ومحاربته به مخاصمة لله تعالى في أمره وشرعه ووعده ووعيده وثوابه وعقابه ، وطعن في حكمته وعدله ، وانتقاد عليه في إرسال الرسل وإنزال الكتب ،، أخوتي نرجو أن نراجع تصرفاتنا والا نقع في المحظور .

عملتي لينا شنو في الغداء الليلة ؟؟

ذهب أحدهم لطبيب الأذن والأنف والحنجرة يستشيره في أمر زوجته إذ بدء سمعها يقل بصورة كبيرة فنصحة الطبيب بأن يجري تجربة صغيرة لزوجته بأن يقف علي بعد اربعون قدما ويتحدث معها بصوت عادي فاذا لم تستجب يقلل المسافة عشرة أقدام وهكذا حتي يتأكد من مستوي سمعها .

ذهب الرجل للمنزل فوجد زوجته تطبخ في المطبخ فإبتعد مسافة الأربعين قدما وسألها :

- عملتي لينا شنو في الغداء الليلة ؟؟

فلم ترد عليه ، أقترب منها علي بعد ثلاثون قدما وكرر نفس سؤاله :

- عملتي لينا شنو في الغداء الليلة ؟؟

فلم ترد عليه فإقترب منها علي بعد عشرون قدما وكرر نفس سؤاله :

- عملتي لينا شنو في الغداء الليلة ؟؟

ولما يئس وقف خلفها مباشرة وسألها :

- عملتي لينا شنو في الغداء الليلة ؟؟

فردت :

- ياخ للمرة الرابعة أقول ليك مفروكة بامية 

خلي أمك تنفعك

بينما كان يتجول في السوبر ماركت إذا بسيدة كبيرة في السن تتبعه إينما ذهب فإلتفت اليها وسألها :

- يا أمي عايزة أي مساعدة 

فما أن سمعت كلمة ( أمي ) حتي أجهشت السيدة بالبكاء ، ظل الشاب يهدئ فيها حتي سكنت تماما فسألها عن سبب بكائها فقالت له كلمة ( أمي ) هذه حرمت منها منذ ثلاث سنوات حيث كان لي إبن وحيد  في سنك ويشبهك لحد كبير جدا وقد توفى في حادث حركة مريع ومنذ تلك الفترة لم أسمع كلمة ( أمي ) هذه التي حرمت منها , أخذ الشاب يطيب في خاطرها وسأل لها العافية وبينما هي مغادرة طلبت منه طلب ،،،، 

- يا ولدي يا ريت لو تسمعني كلمة أمي مرة ثانية 

فرحب الشاب وجعل يودعها :

- مع السلامة يا أمي ،،،، مع السلامة يا أمي ،،،بالسلامة إن شاء الله  

بعد أن أكمل شراء ما يحتاجه من السوبرماركت ذهب للكاشير لسداد فاتورته فتفاجأ بأن حسابه 254 الف في حين أن  مشترياته لا تزيد عن ثلاثون الي أربعون الفا ، فوضح له الكاشير أن حسابه فعلا 35 الف في حين حساب والدته مائتنان وتسعة عشرة الفا ، بدأ الشاب في شرح الموقف بأنها لم تكن أمه وحكي له قصة ولدها الذي توفي في حادث فإعترضه الكاشير ألم تودعها بقولك ( مع السلامة يا أمي ) فقد ذكرت لي أن الحساب معك ،،،، وأتبع كلامه (( يلا خلي أمك تنفعك )) .

فهنيئا لهم كل إمري يأكل زاده

في يوم من الأيام استدعى الملك وزراءه الثلاثة وطلب منهم أمر غريب طلب من كل وزير أن يأخذ كيس ويذهب إلى بستان القصر وأن يملئ هذا الكيس للملك من مختلف طيبات الثمار والزروع كما طلب منهم أن لا يستعينوا بأحد في هذه المهمة و أن لا يسندوها إلى أحد أخر استغرب الوزراء من طلب الملك و أخذ كل واحد منهم كيسه وأنطلق إلى البستان أما الوزير الأول فقد حرص على أن يرضي الملك فجمع من كل الثمرات من أفضل وأجود المحصول وكان يتخير الطيب والجيد من الثمار حتى ملئ الكيس أما الوزير الثاني فقد كان مقتنعا بأن الملك لا يريد الثمار ولا يحتاجها لنفسه وأنه لن يتفحص الثمار فقام بجمع الثمار بكسل و إهمال فلم يتحرى الطيب من الفاسد حتى ملئ الكيس بالثمار كيف ما اتفق. أما الوزير الثالث فلم يعتقد أن الملك سوف يهتم بمحتوى الكيس اصلا فملئ الكيس بالحشائش والأعشاب وأوراق الأشجار. وفي اليوم التالي أمر الملك أن يؤتى بالوزراء الثلاثة مع الأكياس التي جمعوها فلما أجتمع الوزراء بالملك أمر الملك الجنود بأن يأخذوا الوزراء الثلاثة ويسجنوهم على حدة كل واحد منهم مع الكيس الذي معه لمدة ثلاثة أشهر، في سجن بعيد لا يصل إليهم فيه أحد كان, وأن يمنع عنهم الأكل والشرب، فأما الوزير الأول فضل يأكل من طيبات الثمار التي جمعها حتى أنقضت الأشهر الثلاثة، وأما الوزير الثاني فقد عاش الشهور الثلاثة في ضيق وقلة حيلة معتمدا على ما صلح فقط من الثمار التي جمعها ، أما الوزير الثالث فقد مات جوعا قبل أن ينقضي الشهر الأول.

 وهكذا أسأل نفسك من أي نوع أنت فأنت الآن في بستان الدنيا لك الحرية أن تجمع من الأعمال الطيبة أو الأعمال الخبيثة ولكن غدا عندما يأمر ملك الملوك أن تسجن في قبرك ، في ذلك السجن الضيق المظلم لوحدك , ماذا تعتقد سوف ينفعك غير طيبات الأعمال التي جمعتها في حياتك الدنيا لنقف الآن مع أنفسنا ونقرر ماذا سنفعل غداً في سجننا.

لحمة

جلست الاسرة لتناول طعام الغداء ، كانت تلك الاسرة مشهورة بحبها للحم المحمر بصورة لا توصف ، تحلق الجميع حول المائدة المكتظة بما لذ وطاب من الأطعمة وكان طبق اللحم المحمر يتوسط المائدة . بدأوا يلتهمون غدائهم في نهم شديد إلا أن هناك صبي كان أكثر الحضور نهما فأخذ قطعة من اللحم في فمه وأخرى في يده اليمني وثالثة في يده اليسرى مما لفت أنتباه والده الذي إنتهره :

- يا ولد ما كدا ، شنو لحمة في خشمك ولحمة في يدك اليمين وواحدة في يدك الشمال ؟؟؟ ودا كلوا عرفناه أها بتعاين للصحن كدا مالك ؟؟

فرد العم وكان متابعا للموقف :

- عايز إتأكد عندو ( جرة ) تاني ولا لا

جلست الاسرة لتناول الغداء وكانت هذه الأسرة مشهورة بحبهم للحم ، كانت المائدة مليئة بما لذ وطاب من صنوف الأكل وكان يتصدر المائدة طبق كبير من اللحم المحمر بصورة يسيل لها اللعاب وبدأوا في تناول الطعام ، أنتبه الأب لإبنه الصغير وهو يضع قطعة من اللحم في فمه وقطعة في يده اليمني وآخري في يده اليسرى ولازالت عيناه تحدقان في طبق اللحم فصاح فيه والده .

- يا ولد ما كدا ، معقول لحمة في خشمك وواحدة في يدك اليمني وأخرى في يدك اليسرى ،،، طيب دا كلو عرفناه أها بتعاين للصحن مالك؟؟

فرد عمه وكان مراقبا للموقف :

- عايز يشوف عنده ( جره ) تاني ولا لا 

ياه .......ما أبرك (2)

تلاحظ أنه لا زال يحتفظ بإسم والدته في جواله رغما من أنها قد توفت منذ فترة طويلة وكان إذا ما غير الجهاز يعمد علي أن يظل أسم وتلفون والدته في القائمة الجديدة فسأله صديقه ذات مرة :

- لما تحتفظ بإسم والدتكم من ضمن قائمة الأسماء في جهاز هاتفك النقال وقد مضي علي وفاتها أكثر من عام ؟؟

فرد قائلا :

- أحتفظ بالأسم حتي إذا ما مريت عليه أثناء البحث عن أي أسم آخر أدعو لها بالرحمة المغفرة .

ياله من بر .